Le 6 Juin 2009.

6 Juin 2009. Je vais mourir dans 4 jours.
___Je suis sinistre. Horriblement sinistre. Je programme ma mort. C'est affreux nan ? Peut m'importe. Je sais que ma mort approche. J'ai fait un rêve cette nuit. J'ai rêvé de ma mort. Et Bill m'attendait. C'était simple. Magique. Je me réveillais, un matin, et Bill m'attendait, assis sur le bord du lit. Torse nu, ses cheveux tombant sur les épaules. Ses bras étaient intacts, comme si jamais il ne les avait transpercés de piqures mortelles, et même de loin, sa peau avait l'air si douce, si désirable. Comme quand je le mordillais, et qu'il gémissait sous moi.

J'ai envie de fumer. Je reviens. Dans quelques minutes. Ou dans quelques heures.

Nous avons fait l'amour. Il est là, la tête sur mon épaule, et trace des signes incompréhensibles sur mon torse. C'est bon. Indescriptible, en fait. J'ai fait l'amour avec mon frère, et mon cœur bat encore à une vitesse ahurissante. Lui en moi, vas-et-viens, encore et encore, PLUS FORT, et on repart, et les images défilent dans ma tête. Il chante doucement, « An deiner Seite », et des frissons me prennent de partout. Je l'embrasse, il se sert un peu plus contre moi. Je caresse du bout des doigts la peau abimée de ses bras, et j'ai les larmes aux yeux de savoir qu'il souffre tant, qu'il ressent tellement le besoin de se faire du mal.

« - Je t'aime, petit frère. »

Il est surprit je crois. Ce n'est pas souvent que je dis des mots d'amour comme ça, il n'y est pas habitué. Mais j'ai besoin de lui dire. J'ai ce nœud à l'estomac, ce quelque chose qui me fait peur. Pourquoi notre bonheur est-il taché par cette inquiétude qui me prend sans relâche ? J'aimerai savoir ... Ce qui nous attend, ce que nous serons ... Mais en attendant, je profite. Je lui dis ce que je pense, je lui murmure une litanie de mots d'amour, le genre de trucs qui me dégoutaient quand on regardait la télé avec maman. Il se serre contre moi, et me pose un doigt sur la bouche. Ca l'agace je crois.

« - Arrête. J'ai l'impression que tu me fais des adieux.
- Tu veux pas que je t'dise que jt'aime ?
- Si. Bien sur. Mais pas comme ça. Ca ... ça m'fait peur.
- Ok ...
- T'es vexé ?
- Non, pas du tout.
- Si, t'es vexé.
- Oui, j'suis vexé. Et alors ?
- J'aime quand tu fais cette tête.
- Quelle tête ?
- Celle-ci.
- Pfff.
- Allez, embrasse-moi. »

Et je cède. J'aime céder à ses caprices. On est pareil. Ses besoins sont les miens, nous partageons les mêmes envies.

Passer des heures comme ça, avec lui, dans les bras l'un de l'autres. Sans mot superflus, sans maquillage pour étouffer les petits défauts – que d'ailleurs il n'a pas – que lui et moi, et tant pis pour les gens autour. Gustav et Georg s'habituent à la situation, ils n'ont pas le choix. Ils nous regardent nous embrasser, alors qu'on est tous devant un film, et de plus en plus ils sourient d'un air attendris. Ils savent qu'on s'aime, et peu leur importante de quelle façon on s'aime. Bien sur, ça les gène d'entendre Bill parler de nos nuits ensemble, mais ils savent qu'il le fait seulement pour les embêter.

Lui, et moi, sa langue dans ma bouche, sa tête posée sur mon torse, quoi de meilleur ? Quoi de plus agréable ? Je suis heureux. Je pourrais mourir maintenant, à la condition qu'il me suive. Je le sais. Du jour où il mourra, je mourrais aussi.

6 Juin 2009, ma mort sera le plus beau jour de ma vie.
___Demain, j'irai chercher de quoi me défoncer. J'aurai voulu aussi sainement que Bill, mais mourir d'une crise cardiaque à mon âge est peu courant, et je ne suis pas assez pourri par les drogues quelles qu'elles soient pour que mon cœur lache au beau milieu de la nuit. J'ai hate. Comment est-ce que ce sera ? Beau ? Douloureux ? Est-ce qu'il m'accueillera à bras ouverts ? Sera-t-il aussi beau ? J'ai du mal à me souvenir de son visage, même si je vois des photos de lui partout, je veux le voir en mouvement, souriant, face à moi. Sa chaleur ... Son parfum ... Son odeur tellement douce et agréable. Bref.

J'sais pas c'que ca va me faire de mourir. J'ai un peu peur. Un tout petit peu. Pas de la souffrance. Mais surtout que je me rende compte qu'une fois mort, je ne puisse plus le rejoindre. Et si on était séparés définitivement ? Je crois que ce serait tellement horrible, tellement décevant, moi qui espère tellement fort, tellement ardement le revoir, l'embrasser, le toucher. Entendre sa voix chanter In Die Nacht juste pour moi. Bon sang, c'est sans doute la seule chanson du groupe que je connaisse par cœur.

Alors ... voyons ...

Putain je pleure comme une gamine ... Chagrin d'amour ... C'est exactement ce que je vis ... Et je sais maintenant ce que vivent les personnages des livres, des films, ceux qui passent leur temps à pleurer en se gavant de films déprimants, de pots de glace écœurants et de boites de chocolats qui ne fondent jamais.

J'ai vu un film l'autre jour ... Et il m'a horrifié. Est-ce que Bill et moi sommes tombés aussi bas qu'Harry et Marianne ou Sarah ? Est-ce qu'on est aussi pitoyables ? En tout cas, j'ai promis de ne plus me faire de piqures .... Enfin pas avant le jour J.

C'est effrayant. Je programme ma mort. Comme je le ferais pour une fête ... J'ai un peu peur de ce que les gens vont pouvoir dire de ce journal, de ma mort. Ils auront confirmation. Que Bill et moi on s'aimait plus que de raison. Mais qu'importe.

Il me manque tellement. J'ai l'impression que ce journal ne m'aide pas réellement. Je pleure un peu moins, mais la douleur n'en est que plus présente, plus vive. Plus dur, encore et encore. Je noircis les pages, jour après jour, mais je rabâche tout le temps la même chose. Je répète encore et encore la même chose, le même manque, celui de mon amour, que j'essaie de compenser par le manque de drogue, le manque d'alcool. Je me sens vide. Je ne sers plus à rien. Et ce nœud à l'estomac, qui me pèse un peu plus chaque jour.

On dit qu'avec le temps la douleur s'efface. C'est faux. En réalité, elle fait tellement partie de nous qu'on y est habitués.

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En plus j'ai été taguée par elle <3. Bon, désolée, mais je vais dire pareil que pour l'autre ...

Les 7 régles :

- Chaque personne taguée doit écrire 7 choses à savoir sur elle .
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- Tu ne peux pas être tagué plus de 7 fois .

Les 7 choses à savoir about me :

- Ecrire est mon échappatoire, je ne peux pas vivre sans, tout comme mes bouquins.
- Avant d'être fan de TH, je les supportais pas, ce qui explique que je deteste autant les groupies.
- Je suis in-ca-pa-ble de vivre sans musique, c'est mon oxygène. (à défaut de lui*)
- Mon surnom honteux est "chatte soyeuse", ne me demandez pas les détails de cette app
élation.
- Si je devais être un objet, je serais sans doute les lunettes de soleil de Bill ou la casquette de Gustav - que l'hiver xD.
- Je suis timide, chiante, je pardonne très difficilement sauf dans de très rares exceptions <3.
- J'ai une passion particulièrement incompréhensible pour Winnie et Porcinet, et une autre beaucoup plus normale pour Jared Leto.

Les 7 chansons que j'écoute en ce moment :

- The Calling, One by One.
- Tokio Hotel, Geh.
- Tokio Hotel, Totgeliebt.
- 30 Seconds To Mars, Attack.
- Marylin Manson, Tainted Love
- Sia, Breath Me.
- Papa Roach, Take Me.

Les 7 choses que je veux faire avant de mourir :

- Demander à Bill si il avait quelque chose sous son kilt.
- Avoir un solo de batterie made in Gustav just for me
- La voir. Et lui préparer une pizza Estellienne. Pleurer dans ses bras, la laisser se moquer de moi.
- Publier un roman qui sera Best-Seller, et dépasser J.K.Rowling.
- Trouver l'amour. Aimer, être aimée.
- Continuer les aprems "quais" avec le gang <3
- Dire ce que j'ai à dire à chaque personne qui m'entoure.